我不能悲伤的坐在你身边 - QQ光波啵啵啵啵啵

本文链接：http://user.qzone.qq.com/705279036/blog/1199949694 我不能悲伤的坐在你身边当我推开那扇门想看看永恒荣光的状景
那没有他们说的实用阶梯然而我
又不能悲伤地坐在你身旁
我不能悲伤地坐在你身旁

在我走出那扇门
撕下某本书的二百五十二页
它用黑色镶金这般地写着：
Hey 我不能悲伤地坐在你身旁
我不能悲伤地坐在你身旁
我不能悲伤地坐在你身旁

--左小祖咒《我不能悲伤地坐在你身旁》

Chapter.01

距离你发给我最后的一条短信已过有好段日子。我不知道自己在以后还会这样的想念你。靠着这样的深夜一个人想着你的模样。想我们曾在一起的点点滴滴。就象你说，在我们分开的时候你依然会想我吃方便面的样子。你说我吃饭的样子特帅。这样的话让我现在喝着菊花茶边码字的时候依然会开心的笑着。只是现已深夜，估计你也睡去。只是不知是否你在梦里会出现我的身影。

你曾经说很长的一段时间都会梦到我。梦见我离开你。然后你独自哭泣。只是当时觉得可笑。我离开你？或许只有梦境才会出现的影象，如今想起来，仿佛是隐喻一般。曾埋下的伏笔如今实现在我们面前。这样的玩笑让我们都为了这样的彼此而惊讶不已。说实话，我也梦见过你离开。只是未曾告你知晓，当时权当笑话想。没有想过会有这样的离别。

你说，我要一直喜欢你。不能离开你。

我记得我的回答是，我会喜欢到你不喜欢我为止。

这样的算是甜言蜜语。却成了分手的理由。只是倒过来而已。我心里一直装着别人放不开。你也说过，一个人的心何来同时爱上两个人呢。这样的话让我无比的难受，我记得我在电话这头哭过，那已经是很久的时候，想来也是好几个月前的事。却晃如隔世。

你说你会习惯一个人的生活。象以前一样，只是这样的话在我看来也是此时的想法。人总是需要爱的。就象我们喜欢唱情歌一样。离开不了。不知你是否赞成我的想法。就象我以前的女朋友一样。她在离开我的时候没有给我任何的信息告知我她是否过得很好。只是在前几天和我说她要很狠心的离开。不再相信别人。我总觉得是她受到挫折。无论是感情上还是心理上，她总觉得离开我是最正确的想法——无论对于任何一方。可我却不这么想。离开我是她选择上的一种错误。我对于别人来说是意味着未来。而不是现在，现在我谁也给不了。也给不了什么。物质对我来说还是遥不可及。那些精神的想念我却能给得满满一怀。和你说这些的时候只是想和你说，我给不了你什么。甚至是现实中的一个拥抱。太难了。难得我要发现这个世界除了面包和牛奶之外还有更难的事情。

只是不知你能否明白。而她才是我内心的唯一。象是在为自己的所作所为逃开罪名却不知自己所表达是否能让你看得清楚。

我在想，你应该可以明白我的表达，就象你一直相信我们心有灵犀。

Chapter.02

现在我仍然在午夜的时候会看左小祖咒的《我不能悲伤地坐在你身旁》。好象是为了设定我的心情一样。很自然能从中发现自己所处的位置。我想也是，我是不能悲伤的坐在你面前。一点也不能。坐你在身边的应该是开心的我。或者是一个可以给你伤心时候的安慰，快乐时候的分享，甚至在你想要一个拥抱的时候可以在一秒后就能实现的人，而不应该是我这样的人——一个只是通过语言的表达去寻求安慰别人，这样的表达是很苍白无力的。不是么。我所能够给你的无非也是在你的千里之外给你思想上的拥抱。

你说你是不在乎的。但我在乎。我在乎自己能给以心爱的人什么。不希望只是自己的言语，那样会增加的内疚。难受。

我不能悲伤的坐在你身边。你是否知道这样的话是如何的恰当表达我的内心。

你说两年后会来我的城市，和我一起。我每次想起这样的话总是很感动，又难过得要死。如果非得要爱得这般的难受，那我为什么不能在你要来之前就让你能有好的一个归宿呢。尽管不是最好的，但起码能是最安全的选择，谁能想象得要两年后彼此是否还能有这样的精力与毅力去寻求彼此的安慰。那时候，我们都已不再这样的任性，独自一个人去想要爱着海誓山盟。那些因为想念而记忆起的年少在以后的岁月里，仍然会让我们后悔莫及。

如果这些只是我自己为了把自己置身一个不再被内疚所困扰的境地，那我承认。我总想要让自己开心的接受现实，却每每逃脱不开。故只能借助这样的表达来显示自己的理直气壮。

我不是在表达自己心情。我想把你融入其中。想让你也来讨论下我们离开的正确性与否。我想我当初就不应该把你拖入这样的泥潭。你说你不想爱得太深，可在你被我说哭的那一瞬间。我知道我做错事了。我把你拉进了这样的世界里。让你苦苦挣扎，只幻想着这样的陷入能换来南方北方的幸福完满。可我却很害怕。我知道这样的实现需要很多很多的毅力，以及我们彼此的相依。这样的爱来得太苦，太累。有时候想摆脱却不知要如何说得出口。

你看到的也是我曾经的真诚，当时间一点一点打磨掉我的耐力时候，我却对我们的爱日渐失去了信心。
你可曾感觉到。

Chapter.03

我想，我是在写一篇日记，一篇只关于你的日记。也许你会看到。或者你已把我所遗忘，但我所能做的，只是在自己对于这段感情还是记忆的时候去表达出自己的想法。仅此而已。

记得在为你写的那小说里，我每天写一点，那我们每天所发生的事情写出，然后呈现在你面前。不知道你是否能感受得到我的文字日渐苍白。我知道其意义所在。在刚开始的时候还能想象自己所写的能让自己去珍惜这样的时光。就算是铭刻在心也能让自己一辈子不去遗忘，可现在想起来，那些都快被时间风干掉。剩下的也只是一些文字的陈列。并没有太多的触动去回味。

好似不负责任，但也能让自己想法得以真实的想法体现。

我在那小说里记录着我们每天所谈论的话题。说到了很久以后的事情，想象彼此到各处去旅游。到属于我们的地方。我们还设置了我们的未来。包括我们的爱情，我们的后代。我们的住房。等等。我们想象自己很幸福的在彼此的心里开心的存在着。却不知道现实是如何的残酷的压紧生存的空间。

你给我写了好几封信，我仍然保存着。知道这些都是以后回忆的内容。看着看着总是很快的挑过那些对于彼此的承诺。那些承诺在现实的打击下不堪一击。

其实我们在昭示着幸福路上的真诚并不能被否定。甚至对于未来的设定也非虚假的成分。追逐幸福的路上我们的努力也是对于幸福的定义。为了证明真爱的存在性我们都付出了许多的精力/那些因现实所接受的痛苦并不枉然。也许在N年后，这些记忆会被打上无知，那些不懂事的年生会让我们咋咋忽忽的伤寒春秋。会是迷茫的青春期。但我想，那些因为爱而所爱的年华里。我们都不会被湮灭。

你在最后的一条信息说的话仿佛是个总结。你说，我们彼此的世界里，我欠你一个天堂。我想是的。我欠你一个天堂，一个有爱的天堂。这样的词汇所表达的内容很容易让人产生迷惑，但我却很明白的记得这样的意思——我只是在喜欢上别人的时候同时爱上，然后在确定自己喜欢的人后放弃了你。

这样的自己会是不负责任么。我不知道。

我如今依旧活在卑微的人生里，和认识你之前并无二致。我也许只是在你的生命里留下了一道重重的狭长的落寞影子。在你深厚独自回味。在我影子的深处我看到自己深深的面孔。在你的世界里，这样的影子只是一道不起眼的墨迹。

也许我只是适合存在与别人的回忆里。这样的我才是最适合的自己。

被搁置的记忆慢慢落下。在没人的时候会让你偶尔的想起。没有任何的心情波动。只是记得有这样的一个人存在过。这样的人在你的生命里与别人并无二致。

我是把自己对于这样的爱的希望藏身其中。希望能活得象河流一样的绵延深情。小堇说的话很适合自己。她又说，希望自己能在爱的世界里。跟着自己的身边的所爱之人，一起穿过漫无止境的孤独以及寒冷。

而这也是我想要和你说的。我给不了你现实的爱。这样的我。不值得你去努力。所以我放弃了。放弃并不意味着懦弱。只是在自己想得很清楚的时候放弃。放开彼此束缚的双手。去追寻更好的彼此。抑或，更美好的明天。

我不能悲伤的坐在你身边。也许只是自己独自想念。浅唱着回忆。想要给自己一个开心的理由而已。希望你能知晓。

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